Joke 笑話喔~~: 2010

2010年10月17日星期日

老公外面包了個二奶

老公外面包了個二奶。

二奶：「親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦！」

老公：「不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。」

二奶：「你就為我刮一次嘛！」

老公：「我不是說了不行嘛！我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。」

二奶：「既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！」

在二奶的軟硬兼施下，老公破例刮了鬍子，在與二奶幽會後，他很晚才回到家。

心有餘悸的老公沒有開燈，他悄悄地躺在了妻子身邊。

妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸老公的下巴，驚恐地說道：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！」

不懂數學~

老師：「大雄，你有90塊，你再去跟胖虎借10塊，你會有多少錢?」

大雄：「0元。」

老師：「你根本不懂數學!!」

大雄：「你根本不懂胖虎!!!」

外遇看看壓........

老公外遇～～甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」

乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」

甲婦：「喔！妳這麼大方！」

乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

去罰跪~

媽媽很生氣跟小美說妳給我去神明那邊跪著
神明叫妳可以起來妳再給我起來
小美就走了過去一跪馬上就站起來了
媽媽就很生氣妳為什麼給我站起來
小美很無辜的說因為觀世音跟我比OK壓~~

史上排名13大謊言

網站：我們是免費的。

警察：我們是為人民服務的。

售貨小姐：這件衣服真的很適合你！！

地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦！

影視明星：我們只是朋友關係。

高官致詞：下面，我簡單地講兩句。

父母：我幫你把紅包存起來了。

太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！

老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？

食品包裝：保證不添加防腐劑。

政客：我一分錢都沒收。

男人：乖…不會痛的…

女生：我們還是可以當朋友的。

【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?

有一天小新問爸爸 :「爸，【生氣】、【憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?

爸爸說:「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，
便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸 :「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「你打錯了! 」
爸爸:「少來了，史特龍在嗎 ?」
對方 : 「跟你說你打錯了 !」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去-
爸爸 :「請問史特龍在嗎? 」
對方 :「誰啦!你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎?」
對方 : 「媽的，神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?」
對方 : 「你到底是誰 ?少無聊了 !」
爸爸 :「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方 :「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧 !你去死好了!」
說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新:「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧! 」

爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ?」
對方:「你欠扁是不是 ? 要找史特龍打去美國啦!媽的，要是再打來，給我試試看」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新:「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧 !」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，
電話一接通
對方:「他媽的! 去你老母」正當他破口大罵的同時
爸爸:「請問，是林公館嗎? 」
對方 :「喔，真是很抱歉 !因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸 :「沒關係，請問史特龍在嗎?」
對方 :「哇!你娘卡好」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ?」

「嗯! 」小新點點頭 :「但-什麼是【哭笑不得】呢 ? 」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方: 「喂! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?
爸爸: 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我....... 」

吹阿~吹阿

有個人叫　阿吹　他死了！
　　出殯那天　哭喊：吹阿　！　吹阿！
　　路人不解　問道：你們　！　吹甚麼？
　　家人痛哭　流涕：吹死了！　吹死了！

都給我聽好~

有一天，有一個男校來了一位新的女老師，

那位老師身材臉蛋都一級棒，但是對學生的管教方式非常嚴格，

在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威，

她上台說了一句話，全校學生都好高興....

她說：你們都給我聽好!! 我是全校逼最緊的老師!!!

2010年9月13日星期一

掛號

有個男人在診所門口一直大叫：「掛號。」
診所裡的護士不耐煩的大喊：「Ｘ！我說了幾次了，要掛號就進來掛。」
男人：「Ｘ！我說了幾次了，我他媽的是郵差。」

2010年8月29日星期日

˙讓座

某日，在擁擠的捷運車廂上，

一個站著的懷孕婦人走進車廂...。

阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」

阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，

沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

乳頭與西瓜

有一個媽媽生了了兩個小孩，一個叫乳頭、一個叫西瓜，
有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案，
警察問：「乳頭多大？」
媽媽說：「跟西瓜一樣大！」

0204

某天..
小明：「怎麼辦，我上次偷打0204，
帳單寄來，我會完蛋的！」
小華：「那怎麼辦？」
經過幾天..
小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」
小明說：「已經寄來了..」
小華：「那..你有沒有被你爸打？」
小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」

專業領域

摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。
馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來…
馬丁：「當我給你一個掌聲時，你馬上會進入深深的催眠狀態…」
「喔？」拳王阿里說話了，
「當我給你一個拳頭時，我想，你馬上會進入深深的昏迷狀態…」

找麻煩

有一個人叫真囉唆.取了一個老婆叫要你管生了一個兒子叫麻煩
有一天麻煩不見了!
夫妻倆就去報案.警察問爸爸:[請問這位男士叫啥名字? ]爸爸說:[真囉唆]警察很生氣結果他就問媽媽叫啥名字?媽媽說:[要你管]警就很生氣說:[你們要找誰?]
夫妻說:[找麻煩!!!!]

蜘蛛人是什麼顏色的?

紅色?
不對.......
答案是白色!因為........

s-pi-der-man
(是-白-的-人)

~所言不假~

新兵訓練中心，班長教士兵投手榴彈，
班長說：「手榴彈投出去後，一定要馬上臥倒。如果不臥倒，你們知道會怎樣！」
「班長會罵！」新兵齊聲說。

花枝意麵***

小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！

老公外遇***

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

2010年8月21日星期六

真的很乾淨

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨！」

男職員向女主管請假。

男職員：「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管：「（鄙視）難道你沒聽過婚姻是愛情的墳墓？」

男職員想了一想。

男職員：「那麼我請喪假。」

武松打虎

一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A突然對B說：「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？怎麼。」

B答：「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。我會怕她！哈哈。」

不久他老婆從外買菜回來！

B突然大叫：「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下！」

我老公不在家

端午節時，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米女同事力氣小,
搬不動叫我幫她送回去到了她家樓下,
她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;
如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
於是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
...我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：

“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”

2010年8月20日星期五

"是你逼我的"-超爆笑!! (二)

女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後.....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有............23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ...........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你辦！」
女子：「好.....好 .....好的」

女子掛電話。吳大德再得1分。

"是你逼我的"-超爆笑!!

陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「............什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」

陌生人掛電話。吳大德得1分。

嚇死人 = =

有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,
美女很害怕,正好路過一片墳地、好色男子正要下手、
美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。
嚇的好色男子狂奔而去。
美女為自己的聰明得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。
突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎」？
老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦」。
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。著盜墓者的背影，
老者冷道：「跟老子搶生意，嚇死你」。
一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，
卻見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊，敢亂改我家的門牌號」。
嚇得老者連滾帶爬地跑了。一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神........

『幹，妳笑啥？』

一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩人山人海的，
阿婆不小心跟家人走失了阿婆遍尋不著家人，
便到了服務台請求協助服務台的值班小姐露出職業笑容，
親切的問道阿婆：『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』『幹，妳笑啥？』
值班小姐聽到這句話突然愣了一下但仍然是勉強的擠出笑容，
強裝親切再問阿婆：『拍謝我聽不清楚，阿婆妳ㄟ賽再說一次妳的名子嗎？』
『幹，妳笑啥啦！！』
值班小姐火氣瞬間上升，
對著阿婆大吼：『我問妳蝦咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是來亂ㄟ嗎？』
『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證，
亮給值班小姐看『我的名子丟係"簡李笑舍"啊』

「乳」字的含義

一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。

講解完後，老師要求小明用乳字造句。

小明：因為現在房價太高了，所以我家只能買得起５０坪的乳房

老師冒著冷汗說：「再造一個！」

小明：我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！

老師冷汗如雨下說：「再造一個！」

小明：老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了

很絕的阿婆~~

有一位穿著簡陋的老太太去超級市場買了三罐貓罐頭，正拿去結帳時，

結帳小姐說：「老太太，妳必需把貓抱來，確定妳有養貓，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃貓罐頭的！」

老太太沒辦法，就把貓抱來給結帳小姐看。

隔天，

老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，

結帳小姐又說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」

老太太沒辦法，就把狗抱來給結帳小姐看。

再隔天 ~~ 老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。

她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看……

小姐害怕的道：「這是什麼……不會是一隻蛇吧……？」

老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，

結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，

結帳小姐聞了聞：「噁……怎麼聞起來……像大便呢？」

老太太：「是啊……我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」